为什么越是亲人,越容易合不来?

作者:admin

来源:

2017-7-17 14:34

时不时地,网上就会流行起一段话:

人总是把脾气留给亲人,而把友善留给陌生人。

仔细一想好像的确有这样一个现象,亲子之间、情侣之间、夫妻之间,似乎都是冲突的高发地带。

反倒是职场、公共场合这些陌生人社交的地方,往往能保持一种和谐。(当然,也不排除偶有奇葩)

这到底是为什么呢?



这是因为,

人们普遍对自己的亲密关系有一种高估,我们都觉得自己的家人、自己的爱人应该最了解自己,不应该出现任何误解。

而当现实与这种自以为是的想法不符时,愤怒就来了。

然而,说到底,每个人都只能是自己,只有通过沟通才能了解另一个人的想法。

不过,亲人之间的这种冲突虽然很无脑,但的确是常态;心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)就专门研究了亲密关系之中的这种冲突,

(戈特曼与太太)

他发现,这样的冲突有两种发展方向:

complaint & criticise
抱怨与指责

而这两者之中,抱怨(complaint)其实是一种积极方向。

因为,我们在抱怨的时候,是在指出现况中需要改进的地方,比如“你最近加班怎么那么多?完全没时间陪我“、“你的考试分数怎么又下滑了?“

在这种情况下,只要双方最终能形成沟通的习惯,冲突是可以化解的,甚至能共同找到改变现状的方法。

而指责(criticise)就不同了。

它不是对事情现状的评判,而是直接对另一个人的判断和攻击。

比如,同样是刚刚那两句话,在这种语境下就会是“你根本就不关心这个家!“、“你怎么这么蠢?“

指责是不解决任何问题的,它是一种泛泛的攻击,只能让境况越来越糟,而它发展之后,就会衍生出一种更糟糕的情绪:轻视(contempt)

在Gottman发现的“导致关系决裂的因素“中,杀伤力最大的就是轻视。


那么,

如果这个情况发生在自己的家庭里,应该怎么办呢?

首先,一定要把指责变成抱怨,这样虽然也不好受,但至少是在往积极的一面走。

然后,其实说来也简单,就是互相认清现状、放低预期;要知道,你自己的想法终究是在你自己的脑子里,你知道的事别人不一定知道,

任何人都可能误解,家人也不例外,所以,还是用“沟通“去代替“理所当然“吧。



OK,来讲讲今天的词 contempt

它的意思不用多说啦,是“轻视“、“蔑视“。

在表达“对……的轻视“时,需要用到介词 for:

She feels great contempt for her husband.
她对她老公怀着极大的蔑视。


那么,我们来造个句子吧~

Sometimes, contempt is too easy to give. You don't even care about the reason.
有时候,轻视真是太容易了,你都不在乎原因是什么。